Deseo... Peligro

Vi ayer por la tarde este film bautizado como de "espionaje erótico" pero que cada cual saque sus conclusiones después de verla porque a mi modo de ver es mas que eso... y no puedo sino recomendárosla porque me encantó :D cierto es que tambien se habia creado cierta polémica por algunas escenas de sexo subidito de tono y con tintes y/o matices d/s...

Me hacia gracia una mujer ya entrada en años de la butaca de al lado que soltaba algo alterada presenciando aquello, comentarios tipo "estan locos los dos" mientras observaba dichas escenas y mientras yo pensando "bendita locura" jajaja

Y mis pensamientos volaban hacia otra parte bien distinta y hacia alguien que ahora se halla distante pero a la vez cercano de algun modo...

Si os gusta el cine "sentido" id sin falta ;)

En su red...

... poco a poco, paso a paso, ha ido tejiendo su magia sobre mí... bajo sus cuidados he recuperado una parte que creía perdida sin esperanzas, devolviéndome la ilusión ya olvidada, sentimientos y deseos que creí no volvería a sentir... pero al mismo tiempo tambien se fué creando una red casi invisible, que cuando quiero darme cuenta, ya me tiene presa sin remedio... y cuanto mas me resisto mas me enredo en ella, avanzo y retrocedo en una danza extrañamente intensa... la pregunta sería...

¿De verdad quiero escapar?

Harta

Harta de suposiciones variadas,
Harta de preocupaciones innecesarias,
Harta de sobreprotecciones no solicitadas,
Harta de precipitaciones indeseadas,

Harta de veladas u obvias exigencias,

Harta de quien cree saber que es "mejor" para ti,
Harta sobre todo... de inevitables espejismos...

En resumen.... HARTA!!

Un regalito navideño

Gracias... caballero, se merece al menos... un baile, y sin paraguas ¿quiza? ;)

Hechizada...

... asi me siento cuando anochece... cuando poco a poco voy liberandome de mi propia armadu-ra, atravesando el espejo y permitién-dome salir, y por añadidura, sentir... casi como si de un insólito y cautivador sortilegio se tratara, lanzado sin consideración alguna sobre mi cuerpo y mi mente, los cuales de manera sorprendente y curiosa, no se rebelan ante su influjo, poderoso e intenso...

Justo antes de cerrar los ojos y caer en ese sueño que nos desata, libera y calma, permito a mis dedos recorrer con suavidad mi piel, dejando volar mi imaginación como si de un ave, al fin fuera de su jaula se permitiera lanzarse en picado hacia ese mar de sensaciones y placeres que habitualmente le es negado...

Y te pienso si, te imagino obervando mientras me acaricio bajo las sábanas, turbada y a la vez deseosa, entrabriendo mis labios y acompasando gemidos y movimientos ondulantes, bajo la tenue y pálida luz de la luna como muda espectadora de dicha transformación. Me rindo a tus deseos y vuelvo a ser yo misma, libre y a la vez entregada a tus caprichos, sin poder ni querer luchar ya contra aquello que forma parte de mi... hasta que finalmente me rompo en pedazos de manera tempestuosa e inevitable... pedacitos de ese placer que ofrezco sin habérmelo exigido y que entrego gustosa, sabiendo que es algo que enorgullece a quien me contempla...

Pero... al alba despierto... de nuevo en mi jaula dorada y pensando sino habra sido todo un sueño... una broma del destino, de la plateada e indiferente luna, o del mismísimo Morfeo...

Feliz Navidad...

Uniéndome a los buenos deseos en general de otros rincones blogueros, desde aquí tambien quiero felicitaros las fiestas y sobre todo, que se cumplan todos vuestros deseos... hasta los mas "oscuros y prohibidos"... >:)

Amistades peligrosas... 2

Dedicado a... lo sabes ¿verdad?

Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar

Proverbio japones (extraido del blog "Argumentes" de MentesSueltas, leerlo ha sido lo mejor que podría haber hecho en el día de hoy, gracias)

Atrapada en mi propio espejo...

A veces me siento así... atrapada por mi misma, protegiéndo-me en exceso y levantando nuevamente defensas contra aquel que ose acercarse demasiado... pero, sé que me observo desde ese otro lado, contemplo mi seguridad aparente y comodidad relativa, prohibiéndome inclusive seguir avanzando, puede que hasta estar recuperada, es algo que desconozco.

Intentando acallar esa voz que me reprocha por ese encierro injusto y repentino, y reprimiendo justamente lo que me hizo ser yo misma por completo, dejando de lado normas y reglas sociales ya establecidas.

Desde ese extraño lugar os contemplo, veo vuestros buenos y malos momentos, las alegrías, tristezas y deseos, pero tan solo soy eso, una sombra que se desliza presenciando vuestro sentir, pero sin ser partícipe de ello.

Es algo inquietante comprobar a que extremos puede llegar uno mismo para no volver a sufrir, atrapándose en una compleja red de miedos, reproches e inseguridades que emergen con inusitada fuerza...

Aunque casi prefiero el fino y delgado cristal que la fría piedra, ya que al menos, éste es mucho mas frágil y facil de romper, tan solo hay que atreverse a algo tan sencillo y complejo a la vez, como... vivir de nuevo.

Y de fondo... siento que algo me llama mas alla de los confines de mi propia prisión, y observo girando mi rostro intrigada...

Amistades peligrosas...

No sé muy bien la razón pero llevo acordándome de esta pelicula todo el día ¿sera una especie de señal?

Dejando eso aparte, se trata de una esplendida película (clásico donde los haya) que nos muestra de una manera inusualmente intensa, como el ser humano puede llegar a pervertir o ser pervertido a su vez, tan solo llevado por el interés o el puro deseo carnal... y mucho me temo, que en lugar de sentirme identificada con los pervertidores maestros en la estrategia, me veo mas en el papel de "inocente" deseosa de... está claro que para ciertos juegos, hay que valer...

De cualquier modo, mucho cuidado con ciertas amistades, nunca se sabe realmente que "peligro" pueden llevar consigo >:P

Quien espera... desespera?

Pues al parecer para algunos si podría aplicarse esa frase cierta-mente... no hay mas que asomarse un poquito al chat simple-mente para charlar un poco, entrar a algún canal de d/s y... quieren de todo menos justamente eso: "espera"

En fin, lo único que se saca en claro aparte de ser la mejor manera para desenmascarar, a quien realmente vive y siente esto, y quien lo utiliza como excusa o tapadera para sexo fácil, o simplemente quedarse con el personal, es precisamente... dejarlos en espera o no seguirles el juego -que tambien suele ser patéticamente sencillo-

Porque al cabo de poco rato, ya vas viendo diferentes y típicas reacciones, las hay de todos los gustos y colores: enfados cual críos pequeños, énfasis en tener tu telefono, o messenguer casi instantáneamente como mínimo, colocarse en el papel de víctimas cuando comprueban que sus "tacticas" no funcionan... o inclusive aquellos que se hacen pasar por lo que no son... en fin, que no pretendo tampoco sentar cátedra ni generalizar con esto pero, la esperanza se desinfla un poco viendo este panorama casi "aterrador".

Sigue siendo triste comprobar que es algo que no ha cambiado con los años, y que quizá hasta haya ido a mayores, tener que acabar finalmente poniendote en "ignore" y limitándote casi a dejar algo en el canal general y punto.

Por suerte, siempre habrá alguna aguja en ese pajar... pero en eso si que hay que tener paciencia y tambien como no, saber esperar... sin desesperar...

Y dicho todo esto, decididamente prefiero el universo "bloguero" con creces, ya que al menos por aqui, solemos desprendernos de nuestras "máscaras" y mostrarnos como somos realmente (aunque yo suelo hacerlo normalmente y asi me va :P).

Ya que siendo en la mayoría de los casos, un diario personal, ¿de que nos serviría engañarnos a nosotros mismos?

A este paso, cuando me sienta preparada para buscar en serio, me "auto-anuncio" por aqui y listo ¿alguna sugerencia al respecto? jajaja >:P

Gracias...

Este post es solo para daros las gracias por estar ahí tanto en los buenos como malos momentos, y sobre todo, por no dejarme caer y hacerme sentir vuestro cariño y apoyo… parece que voy resurgiendo poco a poco, despues de estos días de reflexión y soledad, o al menos asomando mi naricilla por encima del muro y observando el panorama :P

Un agradecimiento especial a j “sexodos” por pensar en mi y enviarme esto: Palabras para julia (que os aseguro viene divinamente para animarte de golpe, sobre todo la version de los Suaves, aunque de "suave" poco XD) a cierto Señor que salio de las Brumas para hacerme sentir menos sola, y por último pero no por ello menos importante… a una persona que estoy comenzando a conocer y que cree poder atrapar dragones con cazamariposas, que por muy mágico que fuera… donde esté una buena cuerda y su consiguiente bondage que se quite todo digoooo >:P (pero eso si, lo cortés no quita lo valiente que conste en acta)

Os quiero :) (y dentro de nada "amenazo" con volver a daros guerra jejeje)

Muros

Los siento... cada vez mas fuertes y sólidos, alzándose a mi alrededor como si fueran escudos protectores, sin poderlo evitar, aislándome para no volver a sufrir, pero puede ser un alto precio si tambien me niegan... sentir...

Me protegen si, pero tambien me asfixian y limitan, hacen que de repente, me vuelva desconfiada y recelosa de quien se atreve a acercarse, y me convierten en una criatura fría y sin esperanzas, cerrando puertas y apagando cualquier pequeña llama que pretendiera encenderse en mi interior.

Quiero pensar que es simplemente una fase mas, en el proceso de recuperación después de la ruptura, pero ¿y si no es así? ¿porque siempre tengo que pasar de un extremo a su opuesto?

Desearía con toda mi alma seguir igual que estaba pero... me es imposible, y lo peor es que no sé cuanto tiempo durarán dichos muros ¿habra alguien capaz de destruirlos aparte de mi misma, su propia creadora?

¿Acaso no me estaré condenando a ello como una especie de retorcido y cruel auto-castigo?

La jornada de hoy ha sido gris y oscura, inquietante... y en mis letras debía notarse antes de finalizar.

Mañana... veremos.

"Ama como si el amor fuera a durar siempre, lucha como si pudieras cambiar el mundo, sueña como si fueras a vivir eternamente y disfruta como si te fueras a morir mañana"

Lens Cejudo

Sentir o no sentir... esa es la cuestión

Parece que finalmente todo se redujera a eso... sentir sensaciones y/o sentimientos varios, sentir tu entrega y/o dominación sobre el otr@, sentir deseo, sentir en definitiva, que estas con la persona adecuada, tanto para guiarte y crecer internamente, como para enorgullecerte de todo lo que fuiste puliendo con las experiencias.

Por otro lado, ¿que puede llevarte a dejar de sentir en su totalidad en cuestion de pocos meses? dejando de lado la falta de tiempo real, o estar demasiado absorbido por otras cuestiones, lo unico que se me ocurre, aparte de una tercera persona, fobia a cualquier tipo de compromiso u otro factor externo, es preguntarme entonces el porque de meterse en dicha relación desde un principio, sabiendo de antemano que quiza no puedas dedicarle el tiempo y ganas que deberías.

Es un error como cualquier otro y espero que al menos sirva de aprendizaje y para no cometerlo de nuevo, siendo arrastrado por el deseo de encontrar lo que quizá aun no sea el momento de hallar, simplemente porque no se está abierto del todo a ello, y por lo tanto se esta poniendo fecha de caducidad y mas bien temprana.

Sé que parecen reproches, y en gran parte lo son, pero es algo que tambien llevaba dentro y tenia que sacarlo de algun modo, ya que no todo fueron luces, hubo sombras que ciertamente estaban presentes casi desde los inicios y por desgracia, como ambas partes no luchen contra ellas, una sola normalmente termina dándose por vencida...

Quizá sencillamente se juntaron dos personas demasiado diferentes, dos extremos en el nivel emocional, un lado sintiendolo todo, y el otro no sintiendo casi nada (aunque muchas veces tras la apariencia, se esconde mucho mas de lo que creemos) pero tampoco nos debemos dejar engañar por ilusiones vanas en el aspecto de que "cada cual dá a su manera y en la cantidad que cree adecuada" eso puede ser cierto dependiendo de la persona y el contexto y momento en que se encuentre, pero no creo que lo que sale del interior de uno mismo sea algo que haya que graduar con cuentagotas, sencillamente está o no, y sale o no...

Irónicamente dicha graduación de una forma extrañamente impuesta, tambien me estaba limitando a mi misma, en el aspecto de: ¿como se puede controlar la intensidad de la emoción cuando esta en un grado alto? poderse, se puede, pero siempre nos cobra un precio por ello... porque terminas dejando de ser tu misma en parte y todo en aras de no perder lo conseguido, sin darte cuenta de que te puedes estar perdiendo tu...

De igual modo ¿como se puede crear o intensificar algo que no existe? de ninguna manera, y si se insiste en ello por remordimientos por ejemplo, uno puede acabar saturado y agobiado hasta limites insospechados, casi pensando en que demonios hizo que tuviera ganas siquiera de comenzar.

Bueno, despues de este ejercicio casi diria "analitico" (algo que soy y bastante... curiosa contradicción teniendo en cuenta que normalmente me dejo llevar mas por lo que siento que por lo analizado y/o meditado) llego a la conclusión de que, aunque la parte que mas sienta es la que mas sufrira cuando todo finalice, tambien es la que mas se ha llevado, entregado, aprendido y vivido en dicha relación. Y con eso deberia bastarme para saber que a estas alturas no va a ser algo que cambie, si en 34 años nunca me he metido en algo que no sintiera que debiera hacerlo, no voy a comenzar ahora... asi que por un lado seguramente me esperen mas "palos" pero tambien mas "paraisos" (aunque algunos sean mas breves que otros :P)

Que conste en acta que todo lo expuesto lo hice desde mi modo de ver y sentir las cosas y no generalizando, porque cada persona es un mundo y aplica y vive sus experiencias como quiere o debe hacerlo :)

¿Sentir o no sentir?.... SENTIR!! (y "que me quiten lo bailao" como dicen XD) y para terminar me remito a la cita puesta en uno de mis post anteriores y en mi perfil, para dejar en claro mis preferencias, y confío plenamente en encontrar a alguien que las comparta en el futuro :D

Spider Spanking!

Despues de esto queda claro que el spanking es para TODO el mundo jajaja

Cuando estés muy solo mírate al espejo, porque a quien ves, te comprende mucho mejor que los demás, aunque solo sea un reflejo.

Rafael Navas

Y llego... el final

Fin, que palabra tan pequeña y con tan grande significado por lo que fue y ya no será...

La relación que mantenía ha terminado definitivamente, ¿por qué? en principio porque cuando una parte da mas que la otra y se involucra mas que la otra, y esta, aparte comienza a dar menos... tenemos un problema y no pequeño. Creo que me conocéis lo suficiente para adivinar que parte fue la que dio mas...

Falta de motivación, de tiempo, de ganas, convertirse lo que debería ser un placer en algo tan distinto como deber u obligación (no quiero caer en la dinámica de pensar que pudo fallar tanto para terminar así porque no me lleva a ninguna parte, tan solo a sentirme culpable de algo en lo cual no existen culpables, ya que no se puede forzar nada, tiene que surgir y ya esta). Al menos esas fueron sus palabras y, aunque se que pueden ser excusas, quiero creer que no ha habido ningun factor externo o alguna causa de mi parte que lo haya provocado.

Ha sido él quien fue lo suficientemente honesto para decírmelo y terminar, ya que otro en su lugar hasta podría haberse aprovechado digamos de que yo “sintiera” mas, y llegar a convertir esto en algo negativo e insano, así que no puedo mas que agradecerle dicha sinceridad, que aunque duela es mejor así.

A veces no hacemos caso de las señales que nos envían, o de nuestra propia intuición, ya sea por "enganche", "dependencia", no cerrar la puerta a ningun sentimiento que pudiera nacer en el proceso y tener alguna esperanza al respecto -ya que por parte de ambos lo veíamos así-, aunque a veces sea muy complejo definir "sentimiento" dentro de una relación de este tipo, siempre matizada por sensaciones tan profundas e intensas... o simplemente fuera a causa de ciertas carencias afectivas (que de eso algo tengo ciertamente)

También me ha aportado otras cosas, como mayor conocimiento de mi misma, momentos compartidos inolvidables y, sobre todo, ser casi un bálsamo para las heridas (sobre todo psicológicas y/o emocionales) que arrastraba de mi anterior experiencia, me ayudó a quitarme algunos miedos y bloqueos de encima, la verdad, y es algo que nunca le dije, y ahora quiero hacerlo :)

Aunque tampoco era todo ideal, siendo sincera lo que mas notaba era cierta falta de comunicación y de compromiso -aunque fuera solo en d/s- y alguna vez se lo dije, con el mismo resultado, porque seguíamos igual.

Solo espero haberle aportado algo en estos tres meses, parece mentira que en tan poco tiempo me hayan pasado tantas cosas, es lo que tiene este mundillo que todo es tan intenso que los meses parecen casi años de lo que se puede llegar a descubrir y/o sentir. Y sobre todo, que ambos lleguemos a encontrar lo que merecemos y deseamos.

Quizá no debimos continuar hace un mes, pero me cuesta muchísimo rendirme y tirar la toalla, maxime llevando tan poco tiempo, ahora al menos, no podre decir que no lo intenté... aunque el resultado no haya sido el deseado.

Y a vosotros deciros que esta vez no haré otra pausa bloguera, (porque odio repetirme y eso lo hice hace nada en realidad XD) aunque seguramente mis post sean algo mas espaciados ya que no quiero daros la lata con lamentaciones varias (o eso intentare que todo tiene su proceso :P)

Aunque os confieso que algo "brujilla" tengo que ser, porque anoche ya derrame algunas lagrimas por lo que sentia que llegaría (esta claro que deberia hacer mas caso a mi voz interna, esa que sabe que nos conviene y cuando debe terminar o iniciarse algo, porque nos habla directamente el alma y a veces, cuando somos capaces de escucharlo... el corazon...)

Un beso para tod@s...

¿Quereis una buena "sesion"?

Pues tan solo teneis que hacer algo tan sencillo como...
ir al gimnasio!! (¿pensabais otra cosa? >:P) os aseguro mucho dolor y poco placer -por no decir ninguno :P- bueno, aparte de la propia superación :D

Acabo de volver de ese "infierno" muscular -y me quedo corta- tras haberlo abandonado por una dolencia en un pie. Y por unas cosas y otras (entre ellas pereza pura y dura lo confieso) me hice de rogar al respecto, y claro despues de mas de medio año, este primer dia se me ha echo durísimo... si, soy consciente de estar exagerando pero ni imaginar quiero como estare mañana con las malditas agujetas buff! :S pero si es cierto que estaba notando ya el sedentarismo laboral, y la falta de tonicidad muscular.... y algun kilillo de mas :P (aparte de que a nivel mental salgo como la seda y sin ningun estres)

Asi que como me ha dicho el monitor -que es un sadico de primera desde luego :P- ante mi cara de "dios y pensaba volver mañana... mejor pasado" que nada de eso, que lo peor que puedo hacer es quedarme quieta (emmmm a no hacer ejercicio le llaman asi jajaja) por lo que veremos mañana que hago, eso si, espero que no me pase lo que a la de abajo (no he podido evitar ponerlo XD)

La llave de mis deseos...

...te pertenece.