El laberinto de la mente

Curioso titulo para este post, ya lo se, pero es la primera similitud que se me ha venido a la cabeza, despues de comprobar -una vez mas- como el cerebro es el organo sexual por autonomasia, o mas bien el promotor del deseo... Me explicaré, varias veces -bastantes en realidad- a lo largo de mi vida, pude confirmar esto mismo, y la ultima ocasion, fue hace bien poquito (cuando estuve con mi Amo el fin de semana pasado, vease post anterior :P)

Es hasta cierto punto llamativo, como, algo que en su momento nos puede llegar a asustar, doler, incomodar, inquietar, etc; luego nuestro travieso y complejo pensamiento lo transforma en algo completamente diferente, despues de haberlo dejado "reposar" unos dias, convirtiéndolo y casi "reciclandolo" en algo que a su vez nos puede llevar a la cima del placer en su momento.

Viéndolo desde fuera inclusive puede parecer una locura, pero seguramente tambien se base en ese tipo de fantasias que nos excitan, y sabemos que a la hora de la verdad no llegariamos a realizar porque algo interno (ya sea prejuicio o realidad) nos dice que su utilidad es puramente esa, y su lugar siempre estara en la mente... pero es realmente curioso cuando sucede lo contrario, algo hecho realidad y en el transcurso no pasándolo precisamente "bien" -o al menos, en apariencia- y que luego descubramos ese otro lado... ese matiz diferente que por una parte nos incita a servirnos de el, y por otro nos empuja a profundizar mas (personalizando, confesare que ha sido cuando utilizó el "gato" sobre mi trasero y sexo)

Cuando se da el paso de traspasar esa "barrera" de moralidades y educaciones varias, en mas de una ocasión anticuadas que limitan tanto nuestro desarrollo sexual y mental, es como entrar en otra dimensión en la cual lo "malo" no acaba resultando tan nocivo, es mas, puede ocurrir que nos sorprendamos a nosotros mismos gozando con algo que supuestamente no deberia procurarnos placer de ningun tipo, mas bien al contrario.

¿Cierto masoquismo mental? ¿oscuras fantasías? ¿una forma de integrar y/o aceptar lo sucedido? ¿quizá una revelación mas a través del dolor inesperado y en mayor o menor intensidad, en zonas en parte inexploradas? en fin, variedad de posibilidades como véis, y seguro que alguna mas se me ocurriría si le doy tiempo.... de todas formas, lo importante no es la respuesta o motivo, sino seguir avanzando por este camino -laberíntico en ocasiones- de descubrimiento contínuo, y demostrando cierta valentía y audacia en el transcurso de todo ello que duda cabe :)

A veces cuanto mas perdid@ y/o confus@ te sientes... mas cerca estas de volverte a encontrar... aunque quizá no de la forma mas sencilla y directa, ni tan definida como esperabas...

Una celebración... privada

Finalmente, después de haber pensado en acudir a una fiesta d/s anoche para celebrar mi cumpleaños, nos apeteció mas pasar la velada de una manera mas privada, ya que entre unas cosas y otras, también hacia aproximada-mente mes y medio que no pasábamos una noche juntos, asi que ganas había :D aunque debo añadir que me inquietó en parte el hecho de que me dijera que llevara todo el material que guardo en mi casa (cuerdas, pinzas, pala y venda para los ojos) que tampoco es que sea mucho pero... en ese primer momento mi pensamiento fue “¿pensará usarlo todo la misma noche?” pronto veréis respondida dicha pregunta XD

Pero el inicio no pudo ser menos prometedor, ya que llegué de un ánimo extraño –me habían pasado algunas cosillas a nivel emocional durante la semana y me estaban pasando factura en ese momento por retención y/o acumulación seguramente- le agradezco muchísimo su paciencia y escucha durante ese rato en el cual no estuve de ánimo muy “colaborador” podría decirse...

Después nos fuimos a cenar a un restaurante italiano que me encanta –máxime porque de noche tiene un aire mas romántico y acogedor- aunque tampoco es que me diera mucho tiempo a disfrutarlo ya que el vino que pedimos se me subió pronto a la cabeza (uno de mis objetivos para animarme un poco jajaja) así que al terminar y en vez de irnos a tomar algo, nos fuimos directamente al hotel – con pasos mas seguros Él que yo debo añadir :P (aunque pronto se me pasarian los efectos XD)

Nada mas llegar a la habitación escenita “vainilla fuerte” como la he bautizado, ya que en poco tiempo termine con los ojos tapados y sujeta a la puerta del cuarto de baño por las muñecas, que se alzaron dejándome bastante desprotegida, la verdad es que me excitó bastante la situación, nunca me habían privado de algún sentido y la verdad es que en su inicio es algo inquietante por decir algo.

Como anécdota contare que mientras esperaba en el centro de la habitación, -poco antes del momento puerta :P- con la blusa abierta y el sujetador negro de encaje entreviéndose, mientras me encontraba escuchando sus movimientos, es increíble lo que nos centramos en nuestros otros sentidos, oí de repente una puerta abrirse y cerrarse, -no me preguntéis el porque, pero directamente pensé que había salido de la habitación y que quien volvía no era Él- y claro hasta que no se acerco de nuevo y pude tocarle, fue una sensación cuando menos tensa en el aspecto de no saber del todo que iba a suceder y como iba a reaccionar- mas tarde me enteraría que había oído la puerta del baño no la de fuera jajaja si es que la imaginación es muy mala y la mía mas >:P

Retomemos el momento amarrada a la puerta, ya que aparte de sentirme excitada y vulnerable a partes iguales, cuando se añadió el elemento pinzas en fin... terminó de dejarme inmersa en diversas y agridulces sensa-ciones, debo añadir que el tandem cuerdas-pinzas es de lo mejor vaya, aunque después pude comprobar la diferencia entre dos tipos de ellas... son mas dolorosas las “japonesas” :S

De todas formas me gusta comprobar que poco a poco voy superando ciertos limites, pero sigue siendo cierto, que mi nivel de aguante al dolor es bajo.

Y todo ello alternando con caricias, besos, lametones y palabras subiditas de tono claro esta, y toda esa combinación era un cóctel explosivo que me hacia sentirme mas suya que nunca :D y sin dejar fuera su continua preocupación por mi estado, que eso te da mucha seguridad y confianza sobre todo en este tipo de situaciones tan intensas y que te dejan en un nivel tan instintivo y primario en la mayoria de ocasiones.

Después llego el momento a cuatro patas, que, con el añadido de seguir cegada, por un lado me sentía menos avergonzada al no verme, y por el otro mas excitada porque me permitía dejarme llevar mas, aparte de que me siento mas perra que nunca en esa posición, por otra parte lógico; me vienen recuerdos de acercarme a su pierna, y al no tener la vista en activo, usar mis otros sentidos disponibles, el olfato, el tacto al frotarme ligeramente en ella (aunque eso parezca mas gatuno :P)... fue como minimo... revelador.

Y casi sin darme tiempo a reaccionar, mini-sesión de spanking con diversos elementos (mano, pala, otra paleta de cuero, y..... algo que no había probado aún... el gato) os recomiendo que nunca digáis que algo es malo porque os meterán sesión doble de ello XD.

Pero es que claro, entre que vas intuyendo lo que es por el sonido y luego por el azote en si mismo, es bastante distinto de los otros instrumentos porque entre otras cosas, da en una zona y llega a otra de forma inesperada (y tener tu sexo desprotegido ante eso pues...) pero claro también decía de la pala que era “mala” en el pasado, y después se ha convertido en uno de mis favoritos así que... me da la ligera impresión de que otro tanto sucederá con don gato :P

Llego un momento en que estaba algo desorientada respecto a tipos de dolor y ritmos, lo que desemboco en liberación de emociones... comencé a llorar aún con el pañuelo negro sobre mis ojos, mas tarde le diría que no tuvo que ver con el dolor en si, ya que otras veces hubo mayor intensidad, seguramente fue que necesitaba sacar eso que me tenia de aquel animo extraño hacia fuera, y por eso mismo la “sesión” de ayer la considero terapéutica sobre todo (entre otras cosas >:P)

Finalizamos centrándonos en nosotros y dándonos mimos (que es algo que disfruto muchísimo también, porque me hace sentirme querida, cuidada y protegida entre sus brazos)

Y a la mañana siguiente continuamos con momentos mas “calentitos” en otro aspecto pero esos me los guardo jejeje :P (solo diré que no soy la única caprichosa y difícil en nuestra relación XD) pero... tiempo al tiempo ;)

El mejor regalo fue... pasar la noche contigo...

Acabo de cumplir un año mas...

¿vienes a celebrarlo conmigo?

Niña mala...

A veces.... lo confieso, me gusta portarme mal... no se bien si se debe a llamar la atención, o simplemente que busco disciplina o castigo... pero es algo intrínseco en mi, casi podría decirse cíclico, supongo que entra dentro del ser humano ser traviesillo de cuando en cuando, o quizá es que mi niña interna sigue de lo mas despierta :P

Cuando estoy con Él, aún se hace mas patente, ya que en Su presencia o inclusive a distancia, a veces esa vena rebelde que espero no perder nunca, se transforma en un duendecillo con ganas de provocar o desafiar su autoridad y me incita a la desobediencia, y aún siendo consciente de que traerá consecuencias -y puede que no las deseadas- me sumerjo de cabeza en ello, y encima, hasta hacerlo me puede traer el placer insólito de traspasar un límite prohibido y con ello disfrutar mas... aunque claro, es algo temporal y luego me arrepiento de ello y confieso (cosa que a veces no hacia de pequeña cuando me portaba mal jajaja)

Si, ya sé que no es algo muy recomendable en el camino de la sumisión, pero creo que algo de "spankee" tengo que tener (un beso a mi querida selene que fijo me entiende a la perfección :D) porque es una sensación similar a la lucha previa entre una parte y la otra, con la rendición final de una de ellas y acatamiento del castigo -en este caso mas que buscado claro está- y máxime después de haber probado en mis carnes las "delicias" -lo pongo entre comillado porque finalmente tambien duelen :P- de unos buenos azotes en el momento adecuado, que entre otras cosas, te dejan de un relajado y sumiso que parecería insólito después de haberme visto en plan "guerrillero" jajaja.

Tambien quizá se deba a cierto orgullo mezclado con todo lo anteriormente expuesto, pero creo que no me gustaría perder del todo esa parte incitadora, en aras de la perfección, ya que es algo que tambien me define... sera que tanta energia no puede estar fija mucho tiempo y tiende al movimiento jejeje >:)

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Me esta viniendo a la memoria cierta escena de la pelicula "Nueve semanas y media" en la cual Elisabeth (kim bassinguer) se queda a solas en la habitación de el, en su casa, mientras John esta atendiendo un asunto de negocios, y al final cae en la tentación de registrar sus cajones y mirar en el armario (cotillero puro y duro mezclado con aburrimiento y sabor de lo prohibido ciertamente XD) pues bien en un momento dado, el tiene que salir, pero al cabo de un rato le hace una llamada telefónica preguntandole si ha sido una niña buena y que confiese en caso contrario... viendo que el resultado fue que a su regreso y de forma inesperada, le dijo en tono neutro que habia sido mala y que tendria que darle unos azotes (menuda escenita de sexo algo subidito de tono por lo forzado vino a continuación :D...) está claro que ella acabo confesando... la verdad es que siempre me pregunte porque me gustaba tanto esa escena, y ahora ya se el porqué >:P

Ese lado mas infantil tambien me acarrea ciertos momentos mas vergonzosos, sea por moral u educación, aunque es de lo mas entretenido cuando me suben los colores por alguna "sugerencia" u orden de Su parte, y me pongo nerviosa hasta llevandome -en un gesto inconsciente- la mano a la boca o bajando la mirada como si hubiera echo algo tabú, o estuviera a punto de hacerlo (si es que soy demasiado transparente XD)

Y vosotr@s... ¿tambien os portais mal de vez en cuando? espero que si, o al menos, deberíais probarlo en ese caso.. pero sobre todo, cuidado con las consecuencias :P

Eso sí... "hoy" no lo he sido ¿eh? O:)

Continuará...

Como si de una serie se tratara (aunque ya se sabe que mas de una vez la realidad supera la ficción) pongo este título a mi primer post de esta "nueva" anda-dura bloguera :)

Algun@s ya lo sabeís, pero para quienes no lo sepan, mi Amo y yo decidimos continuar nuestra relación, despues de hablarlo, aclarar algunos puntos y llegar a nuevas conclusio-nes y otras no tanto, del princi-pio de todo.

Iremos con mas calma pero tambien espero, con mayor seguridad en nuestros pasos, y confío en esta nueva etapa crecer en mi sumisión a Él y sobre todo, disfrutarla ambos.

Por tanto, con nuevas ilusiones y ganas de seguir avanzando por estos senderos, con las cosas mas claras y sintiéndome mas segura y fuerte de lo que quiero y deseo, tambien retomo este diario "virtual" que, aunque hayan sido pocos días, tanto he echado de menos (como a vosotr@s que me leéis y apoyáis)

Quería agradecer vuestras palabras de ánimo y el haber estado ahí en estos días -algunos confusos y difíciles- y tambien el haber descubierto a aquellos "anónimos" que nunca dijeron nada hasta mi despedida, eso me hace ver que hay mas gente conmigo de la que pensaba, y tambien me da fuerzas para seguir adelante.... gracias a tod@s de corazón :D

Punto y... final?

Cuando comence este blog tenía ciertas ilusiones en mi búsqueda y descubrimiento tanto de mi misma, como de mi deseo de entrega, y estaba abierta a nuevas experiencias que me enriquecieran como persona y como sumisa... pero en el momento actual, ya no me siento así, casi me veo como una sombra de lo que fuí en ese aspecto, cansada, triste y sin motivaciones para seguir plasmando en este diario algo nuevo, cuando si soy realista, no lo hay, y pocas esperanzas tengo ya de que lo iniciado en su momento... continúe... por lo tanto, hago una pausa que necesito, para estar conmigo misma y averiguar en que me equivoqué esta vez... si quiza este no es mi camino... o por el contrario aún no di con la persona adecuada, o un largo etcetera de opciones que no deseo pararme a analizar ahora mismo.

Tan solo añadiré que al menos intenté no rendirme y luchar contra los obstáculos que surgieran, algo que a veces me cuesta sobremanera pero hay que saber cuando tirar la toalla simplemente, porque llega un momento en que te ves y te sientes sola en dicha batalla, tan solo rodeada de silencio... pero al fin y al cabo, tambien me ha enseñado a aceptar las cosas como vienen y no como a veces deseamos que sean, y a procurar no guardar ningun tipo de rencor por ello (o al menos a sobrellevarlo mejor que en el pasado) porque tampoco sería justo para nadie.

Y aunque me llevo cierto sabor agridulce, me alegra haberos conocido, y haber comprobado que de "virtual" esto tiene muy poco, porque se llegan a crear vínculos y lazos muy especiales. Seguiré asomándome a vuestros rinconcitos de vez en cuando y, si quereis seguir en contacto (quien no lo haya echo) tiene mi direccion de correo a la derecha.

Solo espero haberos aportado una décima parte de lo que me habéis dado vosotros... y si regreso... solo el tiempo lo dirá...

Se ha ido...

Este es un pequeño homenaje para "Entregada{Luana}":

Te doy mi mas sentido pésame por la pérdida de tu pareja, amante y Señora, de esta forma tan repentina y terrible.

Son este tipo de sucesos los que deben hacernos reflexionar y desprendernos de miedos e inseguridades, para disfrutar de la vida el tiempo que nos quede... la verdad es que se me están saltando las lágrimas al escribir esto porque me parece... tan injusto... hoy mas que nunca... te doy mi cariño, apoyo y amistad para lo que necesites en estos momentos tan duros...

Y sobre todo recuerda que no estas sola.