Siempre he tenido una mente digamos "inquieta" (vamos, creo que ni durmiendo cesa en su actividad :P) y suelo tener en cuenta todas las posibilidades de cada situación que se me presente -aunque sea futura-, lo que me acarrea a veces bloqueos o permanecer demasiado tiempo reflexionando en lugar de pasar a la acción que es dónde realmente se vé que es lo que hay, para terminar introduciéndome en ciertos jardines de los cuales aunque finalmente puedo salir por mis propios medios, ocurre también que a quien tenga mas cerca (que directa o indirectamente haya originado de alguna forma dicho pensamiento, o ni siquiera eso) le procure mas de un quebradero de cabeza... y en esas estamos ahora mismo, bueno, en realidad ya fuera del "jardín" pero tomando consciencia de lo que conlleva en su aspecto negativo. Sinceramente no es la primera vez que me pasa y me temo que tampoco será la última, porque es un rasgo de mi personalidad ser analítica -a veces, en exceso- y tener una explicación plausible de todo, al igual que yo procuro darla, ciertamente tampoco es un mal rasgo porque más de una vez me ha evitado males mayores, pero como en todo, llevado al extremo se convierte en algo que entorpece mas que ayudar en cualquier camino en que me encuentre en ese momento.
Cierto es que con el paso de los años lo llevo un poco mejor, pero en ocasiones, si encima le unimos "fantasmas" del pasado mas o menos reciente, temores inciertos, inseguridades varias o posturas encontradas... la combinación y consecuente resultado no será de los mejores... y lo peor de todo es que arrastro como dije a quién pille mas cerca, en éste caso... a Mi Señor, que con una simple frase malinterpretada y/o sacada de contexto, ha desencadenado inconscientemente todo lo demás, en gran parte por mi culpa, al presuponer y montarme películas a cual mas terrorífica en mi cabecita, y convirtiendo lo que deberían ser pensamientos llenos de confianza y seguridad en Él... en todo lo opuesto, surgiendo oscuros cuervos llenos de dudas, confusión, miedos y rechazo, que hacen que acabe parapetándome tras mi escudo repleto de "opiniones" a cual mas descabellada... y todo por "protegerme/-nos" y cuidar la propia relación contra algo que no ha sucedido, y puede que nunca llegue a ocurrir.
Como bien dice, cuando cojo carrerilla es muy difícil pararme desde fuera e inclusive desde dentro... y aunque ya le he mostrado mi arrepentimiento y lo mucho que me disgusta fallarle y retroceder en lugar de avanzar, he querido también hacerlo por aquí, porque al mostrarlo públicamente será más sencillo que lo recuerde para futuras ocasiones, y por otro lado, porque me gustaría recibir vuestras opiniones al respecto sobre el tema de la confianza y porqué a veces se hacen mas fuertes los miedos que el coraje para enfrentarlos, o como mínimo... no darles alas y hacerlos mas grandes de lo que realmente son... ya que puede parecer el camino más fácil o cómodo pero a la larga es todo lo contrario.
Tampoco ayuda el hecho de ser desconfiada por naturaleza, o porque no me ha quedado mas remedio que serlo después de varios "palos" recibidos desde mi infancia, pasando por la adolescencia y mas tarde como adulta, que me hacen recelosa y esquiva en ciertos momentos, y aunque sé perfectamente a nivel racional de dónde proviene todo eso, y que no tengo porqué mostrarme excesivamente precavida y menos con quien se supone que debería despertarme mayor confianza, existen ocasiones en que literalmente me resulta imposible no volver a los antiguos hábitos, comenzar a darle vueltas a algo hasta agotarme y agotar al resto, para después salir de esa especie de laberinto mental, con la situación peor de lo que estaba antes de hacerlo... o sea, que buscando un supuesto "bien" termino haciendo todo lo contrario, y no me sirve de excusa que normalmente tenga que esperar ciertas respuestas, porque aunque se me hiciera dura dicha espera, a veces no puede contestarme en el acto por falta de tiempo y otras circunstancias y eso lo asumo.
La verdad es que estoy disgustada conmigo misma y se nota, seguramente mucho mas que El porque sabe perfectamente que tiendo a juzgarme a mi misma con severidad... y lo que mas me molesta es no ser capaz de frenarlo antes de que comience... tendré que grabarme a fuego Sus últimas directrices a ver si ayudan en algo, y preguntarle directamente cual es realmente Su intención en el aspecto que sea, antes de comenzar a pensar en las infinitas posibilidades de lo que he presupuesto, por no haber recibido mas detalles desde un principio y haberme dejado llevar nuevamente por el recelo y visualizar lo peor que podría ocurrir. Me queda mucho camino por avanzar en este aspecto, porque ni la experiencia ni el paso de los años puede minimizar algo que lleva ahí anclado desde la niñez como dije, más bien al revés, porque ciertos patrones de conducta pueden quedarse cada vez mas fijados en la personalidad y ser cada vez mas difícil de admitir que sean negativos, o inclusive de remover... por eso le agradezco muchísimo a mi Dueño que me lo muestre, porque no es justo que reciba respuestas inapropiadas o tonos incorrectos por algo en lo cual debo trabajar, ni aunque sea por opiniones contrarias, y mucho menos que me convierta en "abanderada" de una causa que aún ni existe, tan solo en mi imaginación desbocada.
Como siempre ocurre con los rasgos de personalidad, éstos tienen su doble filo... su lado positivo y negativo... pero siempre que se intenten modular o equilibrar, será cuando realmente cumplan su mejor función, la de ayudarnos a ser mejores y ayudar a los demás a serlo.
Quiero aprovechar desde aquí para volver a pedirle perdon a mi Amo por mi falta de confianza y tendencia a presuponer las cosas... y también disculparme por mi actitud posterior, rebelde y discutidora... cumpliendo el castigo correspondiente por lo que esta perra no se correrá hasta nueva orden.
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